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心的归属与我亲爱的们分享 9 décembre 幸福日子碎碎念闺蜜S推荐了天涯上一篇很温暖的帖子,楼主咖啡小居是个和我同龄的杭州温婉的女子,结婚一年,帖子记录了她日常的琐碎事情,不时的碎碎念着她的幸福平淡的生活。她是个心态很好的女子,喜欢她淡淡的文字和生活方式。她喜欢旅游,干着与旅游相关的工作;LG是个内敛的技术工作者,他们或许有着不同。但是他们依然幸福的生活着,聪明的她在自己的爱好与日常生活都取得了平衡。她说:在生活的过程中,我们要学着不断的调整,以达到最适合自己的方式。 我追着她的帖子看了许久,向来都是潜水者,也忍不住给她留了言: “我俩应该是同年的,你写的东西平平淡淡,却很真实,于我很有共鸣。 小居也回复了我: “看着你的文字,的确我们有很多的类似和共鸣。 了解我的朋友,都知道我是个敏感的、没什么安全感的人,不会轻易的确定什么。但是和闺蜜S聊起帖子,聊起各自的生活,油然得觉得自己很幸福,我们都是容易满足的女人,其实幸福本来就很简单。那种踏实、稳定的感觉,于让我有了“It’s such a happiness to meet you in a right time !”的感受。将QQ签名换成这句话,却引来了大家的关注。我喜欢低调的享受自己的小幸福,有些东西只属于自己,只能与闺蜜分享,于是我删掉了这条看似高调的签名。 我会好好的。。。。。。 28 novembre 珍惜。。。。。。复杂。。。。。。其实我是怀着美好的向往,其实我是开心的迎接,其实我很珍惜眼前 可是现实总有遗憾,难道生活就是在考验我?我总习惯性的想到最坏的结果。 前途应该是光明的,道路或许就该曲折吧,没有风雨哪能见彩虹!希望能有彩虹出现的那一刻。 26 novembre 感恩很久没更新了,天气一天天冷了,我似乎也进入冬眠了,心情也没有太多的起伏了,静静的熬过寒冷的冬天吧! 人说年龄大了,就爱回忆,我很感谢当初让我开这个SP的朋友。在这个感恩的日子,倒着往回看完了我所有的日志。记得开空间的时候,应该是我承受着最大痛苦的时候,慢慢地快要四年了,真是一眨眼,渐渐的,这个空间已成为了记录自己心情的保留地,多少次因为MSN的不稳定,想要换地儿,都因为不舍而坚持了下来。也慢慢地从当初抱着和朋友联系的目的,成为了有感写点儿东西给自己,让自己成长的小乐园。对于从不记日记的我来说,已着属难得。随着朋友都有各自生活后,我发现这种写给自己的心情,逐渐成为了我自我调节的一剂良药,也成为让自己坚强的理由。 应该说SP伴我走过了真正属于自己成长的日子,这近四年的时间经历了很多,曾经开怀笑过,曾经难过哭过,曾经任性过,曾经伤害与被伤害过,也曾经痛苦的纠结过。但是也渐渐的成熟了很多,更加理解现实的生活,也试着更智慧的生活。越发觉得自己心态趋于平和,不以物喜,不以己悲。同事抱怨不涨工资,我会觉得还好,我依然过得很滋润;朋友抱怨生活的不如意,我会觉得这就是生活,劝慰朋友想开点儿,生活就是这么回事儿。叹服于《2012》撞钟和尚的心态,但不赞同这种坐以待毙的思想。尽管我会妥协于现实,毕竟人并不能只是为自己而活,我尝试着平衡、尝试着平和、也尝试着更智慧。 生活似乎向着好的方向在走,或许是自己心态的原因吧。现在对于一切我都很平静,即使朋友还在为我高兴。有时我会想我是不是未老先衰啊,似乎都没有什么事能让我跌宕起伏了。只是偶尔会半夜醒来再也睡不着;偶尔夜深人静一个人的时候流流眼泪;偶尔梦见一些应该或者不该梦见的。。。。。。 似乎有些悲观了,但其实我在很积极的面对生活,只是更加的知足,尽管我依然梦想着中了500万以后的生活。我在不停的告诫自己,不要给自己幻化完美的生活;告诫自己踏踏实实的走好每一步。尽管生活不像想象的那么完美,也不会像想象的那么糟糕。其实一切都取决于自己的心态。2012不是告诉我们,生活就是轮回吗?我一直相信老天爷是公平的。 感谢给了我生命的父母;感谢身边爱我的和我爱的亲人;感谢一路陪我走过的朋友们;感谢生命中经历的所有所有。。。。。。 16 octobre 我要开始煲汤啦爸爸去看病,医生说他免疫力低,缺乏营养。又想起中秋伯父说,爸爸瘦了。 我很心酸、难过,妈妈在世时,总是把家里的生活料理得很好,每餐吃什么,怎么搭配都总有一套又一套的新鲜花样。 可妈妈走后,我很懒。每天都是爸爸给我做好早餐,中午各自在单位解决,晚餐总是马马虎虎应付肚子,也没什么营养。 现在爸爸却营养不良了,我都没做好照顾爸爸的任务。勤快点儿吧,天气也凉快了,炖点汤,方便又健康。 以后说不定我就是个煲汤高手呢。 爸爸,你一定要健健康康的哦! 9 septembre 一个人的旅行最近尽管很忙,但是急切需要一个出口,通常我都选择旅游。一直很想尝试一个人的旅行,于是买了去三亚的机票,说走就走了。 在三亚呆了四天,大海的美景无需诉说,留在心底和脑海。只是想说三亚归来,我很释怀。不知是否是大海的能力,还是自己心理的强大。其实很多事情都明白,只是需要给自己一个理由走出来,只是需要一个私人的空间,静静的沉淀。到了海边无需匆匆奔走景点,只想一个人坐在沙滩上,吹着海风,听着海浪声,望着宽阔的海面,静静的。。。。。。 “把爱 剪碎了随风吹向大海 有许多事 让泪水洗过更明白” 就在海边尽情享受这份孤独与寂寞,静静的回忆、思考着,从那天到今天,或许就是距离产生美,吹向大海放在心底,其实就是最美的。 带着释怀的心情,回来了,尽管还忍受着过敏的痛,或许这就是代价,人总是有得必有失。当我能够以平静的心态面对仍然未变的现实时,我知道我又成长了。谢谢生命中经历的人和事,我无悔这样的经历。我相信一切都能重新开始,一切都会好的。 P.S 一直以为一个人的旅行、和朋友的旅行、和爱人的旅行 ,都会有着不同的感受,确实是的,个中滋味都很美妙,旅行享受的就是不同心情、不同时间、不同美景的感受。其实对于美丽的海景,我还是更倾向于高原景色,那种更接近于天,更接近于心灵的震撼。更清澈、更纯粹、更简单。 22 août 快崩溃了那根弦前所未有的崩得很紧,工作还从没这样的让我喘不过气来,有那么大的压力:无休无止的工程清理、核对、送资料;内训师的培训,比上班还累的全脑力活动,居然还留有作业,还要准备提案大赛方案,难道我们不上班了吗?这么多的事。最无语的是居然还强迫我去参加辩论赛,哪有时间准备材料。搞什么搞嘛。 诸事不顺,霉得很。生活中也颠颠东东的,弄得一塌糊涂。 不行了,我要离开这里,放松放松才行。再这样下去,我真的快要崩溃了。 55555555555555 |
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